A IMPORTÂNCIA DO PERDÃO!

Não se revolte, pois Ele sempre está a te proteger! Luisinho entra em casa fulo da vida. Seu pai, que estava indo para o quintal para trabalhar na horta, ao ver aquilo chama o menino para uma conversa. Luís, que tem oito anos de idade, o acompanha, desconfiado. Antes que seu pai diga alguma coisa, o menino fala, irritado: - Pai, estou com muita raiva. O Juca não deveria ter feito aquilo comigo. Desejo tudo de ruim pra ele. Seu pai escuta calmamente o filho, que continua a reclamar: - O Juca me humilhou na frente dos meus amigos. Não aceito isso. Gostaria que ele ficasse muito doente, sem poder sair de casa. O pai escuta calado, enquanto caminha até um depósito onde guarda um saco cheio de carvão. Levou, então, o saco até o fundo do quintal. O menino o acompanhou, calado. Luís vê o saco ser aberto e, antes mesmo de fazer uma pergunta, o pai lhe propõe: - Filho, faz de conta que aquela camisa branquinha que está secando no varal é o seu amiguinho Juca e que cada pedaço de carvão é um mau pensamento seu, endereçado a ele. Quero que você jogue todo o carvão do saco na camisa, até o último pedaço. Depois eu volto para ver como ficou. O menino achou que essa seria uma brincadeira divertida e pôs mãos à obra. O varal com a camisa estava longe do menino e poucos pedaços acertavam o alvo. Mas o menino não desistiu enquanto não esvaziou o saco de carvão. Depois de uma hora, o menino terminou a tarefa. O pai, que espiava tudo de longe, se aproximou do menino e lhe perguntou: - Filho, como está se sentindo agora? - Estou cansado, mas estou alegre porque acertei muitos pedaços de carvão na camisa. O pai olha para o menino, que fica sem entender a razão daquela brincadeira, e carinhoso lhe fala: - Venha comigo até o meu quarto, quero lhe mostrar uma coisa. O filho acompanha o pai e, no quarto, é colocado na frente de um grande espelho. Que susto! O menino está tão sujo de carvão que mal pode enxergar os dentes. O pai, então lhe diz ternamente: - Filho, você viu que a camisa quase não se sujou? Mas olhe só o estado em que você ficou!!! O mal que desejamos aos outros é como o que lhe aconteceu. Por mais que possamos atrapalhar a vida de alguém com nossos pensamentos, a borra, os resíduos, a fuligem ficam sempre grudados em nós mesmos. Cuidado com seus pensamentos: eles se traformam em palavras. Cuidado com suas palavras, elas se transformam em ações. Cuidado com suas ações, elas se transformam em hábitos. Cuidado com seus hábitos, eles moldam o seu caráter. Cuidado com seu caráter, ele controla o seu destino. "Então, Pedro, aproximando-se dele, disse: - "Senhor, até quantas vezes pecará meu irmão contra mim, e eu lhe perdoarei? Até sete?" Jesus lhe disse: - "Não te digo que até sete, mas até setenta vezes sete." (Mt 18:21-22)

AVISOS PAROQUIAIS!

Avisos Paroquias: Santa ingenuidade ou criatividade? São avisos fixados nas portas de uma igreja, todos eles reais, escritos com muito boa vontade e muito má redação।
1) Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças;
2) Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco;
3) Interessados em participar do grupo de planejamento familiar, entrem pela porta de trás;
4) Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra "Hamlet" de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia;
5) Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam os seus maridos!;
6) Assunto da catequese de hoje: "Jesus caminha sobre as águas"e Assunto da catequese de amanhã: "Em busca de Jesus";
7) O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia;
8) O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia;
9) O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira. Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!;
10) O preço do curso sobre "Oração e Jejum" inclui a comida;
11) Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados;
12) Lembrem que na quinta-feira começará a catequese para meninos e meninas de ambos os sexos.
Para refletir...A propósito: "Nunca se justifique. Os amigos não precisam e os inimigos não acreditam."

SONHOS E ESPERANÇAS, SEMPRE!!

• Quem leu os jornais neste domingo pode sentir bem de perto a blindagem das coisas erradas no Brasil.
• E não é de hoje! Sentir-se além dessa maravilhosa escultura de Deus, sua gente, riquezas mil em terras, faz babar qualquer estrangeiro. Mas as mazelas cá encontradas, e não coibidas, são entraves não só ao país como também ao desenvolvimento do mundo.
• Vários são os comandos nas alavancas brasileiras como braços do trabalhador em jornadas. Um, preconizado certo ou erradamente, denomina-se política. O que ela faz?
• O sonho de qualquer nascido nesta terra é sabê-la forte e amiga de todos. É sabê-la trabalhadora no sol a sol e produtora dos alimentos a todos. É sabê-la digna e honesta de propósitos e afins. Mas, também, é sabê-la manchada pela cobiça de maus irmãos de sangue na projeção da animosidade, escárnio, covardia e sem a clava da justiça.
• A globalização nos trouxe conhecimentos a mil por hora, e por outro lado, um noticioso maledicente, inseguro, desenrolar no mundo e desta nação num custo de chegar a toda gente sem que, como hoje, tomado se é de sustos, medos e por que não dizer revolta.
• Não queremos que esses irmãos suspeitos sejam capitulados como escravos na mancha de nossa história, e nem tampouco ver-se dizimistas do ouro, religião e poder caminharem pro cadafalso. Longe disso, mas que devam existir regras mais duras, severas mesmo, que até Alexandre Dumas não tivesse imaginado, isso vai sair da elocubração e tornar-se letra viva, ou então o cáos e vinditas por próprias mãos farão a justeza.
• Notícias chegam, por mistér, cotidianos questionamentos na malversações de dinheiros, faustos regalos em que se banqueteiam as senhorias de antigas e novas corrupções.
• Não se intente aos Supremos corrigir aberrações que pairam sobre cabeças, por que, como magistrados togados, se baseiam pura e simplesmente nas normas e preceitos legais.
• E quem as faz? Eis aí o fulcro disso tudo. Fiz estudos e comparações nos movimentos constituicionais da história antiga e contemporânea, e pouco ou melhor se viu que nos regesse com imparcialidade. Sempre há um toque aqui e acolá, com mérito para "uns e outros". Interessa sim, agora, como sempre sonhado, que a nossa Lei Maior seja aquela em que não se torne, com a devida vênia, a pobre colcha dos desventurados da sorte lançados à caridade pública.
• Aprendi pelo respeito aos símbolos da pátria e a eles me curvei na sentimentalidade de que "todos" assim estivéssemos marchando juntos. Sonho sonhado, sonho desfeito. O meu irmão, o meu vizinho, era aquele da franqueza, respeito, desprendimento e honradez. Bebi também do cálice amargo. E milhares de outros do passado o fizeram por ignorância. Hoje, ah! no hoje, as coisas estão impossíveis de varrição sob tapetes. Não dá mais pra esconder pés ou cabeças em cobertores curtos.
• Nas mãos de quem afinal depositaremos esperanças do Verdadeiro Brasil? Onde está a Arca Perdida do Sonho Brasileiro? De que valeu sangue derramado por nossos pisos na construção de ideais além de libertários, eternos inconfidentes, cercos a traidores da pátria, se nos imputam "é melhor morrer pelo Brasil a se ver a pátria livre..."
• Preconizar, ser poeta, prosador, um "Beleza de Estandarte pelas ruas" pode não mudar o tudo num repente, mas sossegará o leão das voracidades e polegadores apontadores para castigo surgirão mais tronitantes, fortes, como clavas de justiça, do dever. Acima de tudo.
• Palavras de que "...pra quando mesmo? ...vai se arrastar até 2014 o arresto das impúdicas atitudes -dessa gente-" nos tocam no íntimo a Democracia (de todas, ainda és a melhor), mas pelo amor de Deus, chega da explosão de gás/petróleo e nos tornemos bio-combustíveis da Honra.
• Façam a conta dos menestréis de políticas espalhados pelos quatro cantos do país e a enormidade de "promovidos abastados senhores generais dos engenhos" flanando inermes ao toque da vergonha, ao pudor daquele que implora mão estendida a migalha devida do pão ,brioche, teto e trabalho.
• Em que século estamos "minha gente" (ops! caí na estória da história). Para onde caminhamos ou deveríamos caminhar? Somos mortos-vivos, zumbis de filas de saúde ou imberbes vidas ceifadas tal qual recentes em Belém do Pará?
• É duro e difícil ser honesto quando forças tipo intangíveis esmagam cada milímetro de nosso íntimo, intimidam com caveirões, invasões belicidas, seqüestros de vidas e bens, balas perdidas, prosaicas amostras de cruzes nas areias da praia ou lágrimas de parentes à beira de covas. No final, o sorriso debochado sob holofotes da mídia.
• Nem tudo está perdido. Basta ler (um pinguinho é letra), olhar firme, olhos nos olhos, de cada "brasileiro candidato beijoqueiro" que sua consciência fará teclar o NÃO e ajudar o BRASIL!

SONHOS E ESPERANÇAS, SEMPRE!!

MANUAL DE COMO FALAR BEM

Prosopopéia flácida para acalentar bovinos (Conversa mole pra boi dormir)
Colóquio sonolento para gado bovino repousar (história pra boi dormir)
Romper a face (Quebrar a cara)
Creditar o primata (Pagar o mico)
Inflar o volume da bolsa escrotal (Encher o saco)
Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém (Dar um pé na bunda)
Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento (Chutar o pau da barraca)
Deglutir o batráquio (Engolir o sapo)
Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores (Meter o rabo entre as pernas)
Derrubar com intenções mortais (Cair matando)
Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores (Dar uma de João sem braço)
Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira (Nem a pau)
Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais (Nem que a vaca tussa) Sequer considerar a utilização de instrumentos metálicos derivados do ferro (Nem ferrando)
Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente (Chutar o balde)
Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica
(Tirar o cavalinho da chuva)

QUERO E PRECISO!

Para que eu possa sempre evoluir Preservar, servir, cantar, Agradecer, perdoar, recomeçar... QUERO VIVER O DIA DE HOJE COMO SE FOSSE O PRIMEIRO, COMO SE FOSSE O ÚLTIMO, COMO SE FOSSE O ÚNICO. Quero viver o momento de agora Como se ainda fosse cedo, Como se nunca fosse tarde. Quero manter o otimismo, Conservar o equilíbrio, Fortalecer a minha esperança, Recompor minhas energias, Para prosperar na minha missão E viver alegre todos os dias. Quero caminhar na certeza de chegar, Quero lutar na certeza de vencer, Quero buscar na certeza de alcançar, Quero saber esperar Para poder realizar os ideais do meu ser. ENFIM, Quero dar o máximo de mim, para viver intensamente! Eu lhe desejo de todo o meu coração... Que você seja na vida sempre feliz! Que os desejos que surgirem no seu coração Estejam sempre ao alcance da sua mão! E que a tristeza jamais encontre um lugar... Dentro do seu peito para morar! Que tudo seja um motivo pra lhe fazer feliz... Nessa escola que é a vida, onde sou aprendiz! Que você possa sendo assim feliz, contagiar A todo mundo que de ti se aproximar! Eu quero ver você contagiar o imenso mundo... De felicidade a todo segundo!

MEU MUITO OBRIGADA...

"Obrigada àqueles que me fizeram chorar, pois foi nesse momento que descobri que sou forte. Obrigada àqueles que me fizeram sentir raiva... só assim pude saber realmente o significado do perdão. Obrigada àqueles que não gostaram de mim... só assim pude descobrir meus defeitos e melhorar. Obrigada àqueles que me deixaram só nos momentos difíceis... só assim pude descobrir que sou capaz de superar qualquer obstáculo. Obrigada àqueles que ficaram em silêncio no momento em que eu precisava de uma palavra de consolo... só assim pude ouvir mais alto a voz do meu coração. Obrigada àqueles que sorriam de mim enquanto eu chorava... só assim pude descobrir que um sorriso vale mais do que uma lágrima. Enfim, obrigada a todos vocês e principalmente aos VERDADEIROS amigos que nesta vida já conquistei, estes que nunca me fizeram chorar, nunca me deixaram com raiva, e sempre tiveram um sorriso acompanhado de uma palavra amiga para me oferecer. A estas pessoas maravilhosas que são responsáveis pela minha felicidade... Obrigada a você que leu tudo isso, queira ou não, você é meu AMIGO..."

MATEMÁTICA DO AMOR

Homem esperto + Mulher esperta = Romance

Homem esperto + Mulher burra = Caso

Homem burro + Mulher esperta = Casamento

Homem burro + Mulher burra = Gravidez

Aritmética de Escritório

Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro

Chefe esperto + Empregado burro = Produção

Chefe burro + Empregado esperto = Promoção

Chefe burro + Empregado burro = Hora Extra

Sucesso & Fracasso

Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.

Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres...

Matemática do Shopping

Um homem pagará R$ 2,00 por um item de R$ 1,00 que ele precisa.

Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item de R$ 2,00 que ela não precisa!

Equações gerais & Estatística

Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.

Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua esposa consegue gastar.

Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.

Felicidade

Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.

Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.

Longevidade

Homens casados vivem mais do que homens solteiros.

No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.

Propensão à mudança

Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.

Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.

Discussão técnica

Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.

Qualquer coisa que um homem diga depois disso é o começo de uma nova discussão.

Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento

Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me cutucar nas costelas e dizer:

"Você será o próximo!".

Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.

SER AUTÊNTICA!

Gosto do meu jeito de ser:
Não me rendo à regras
tradições ou convenções.
Gosto de ser despojada
Não me prendo a nada.
Não ligo para estilos,
modismos ou tendências.
Sou guiada pelas minhas preferências.
Meu humor é minha maior influência e
Meu prazer é razão da minha existência
Só a ele sou fiel e devo obediência.
Sou eclética, por natureza
Admiro em tudo, a beleza
Não me prendo a defeitos
Estamos longe de sermos perfeitos.
Prezo a honestidade e a lealdade
Detesto hipocrisia e falsidade.
Aceito bem mudanças e modificações
Gosto de diversificações
No entanto, repudio imposições.
Transito por ambientes e meios diversos
Comporto-me, adequadamente, nesses universos
Gosto de ir a restaurantes requintados
E, adoro sentar em botecos esculhambados
Enfeito-me com bijuterias de latas ou de ouro
Me visto com sapatos caros ou sandálias de couro
Coloco roupas de grifes renomadas
Igualmente, roupas simples e surradas
Gosto de ser despojada
Gosto de ser assim
Porque o maior tesouro que carrego
Não está no que visto ou aparento
Está no meu coração, está dentro de mim!

A CRIAÇÃO DO HOMEM!

No primeiro dia, Deus criou a vaca e disse:
- Você deve ir, diariamente, ao campo com o fazendeiro, ficar sob o sol, ter bezerros e dar leite para alimentar o fazendeiro. Eu lhe dou 60 anos de vida.
A vaca respondeu:
- É uma vida muito sacrificada para mim, durante 60 anos. Eu aceito 20 e devolvo os outros 40.
E Deus aceitou.
No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:
- Fique sentado todos os dias sob o sol, na frente da casa e lata para qualquer um que passar. Eu lhe dou uma vida de 20 anos.
O cachorro disse:
- É uma vida muito longa para ficar latindo. Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10.
E Deus aceitou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:
- Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos.
O macaco disse:
- Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. concedeu 10 anos. Faça o mesmo comigo.
E Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o homem e disse:
- Coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada. E lhe concedeu 20 anos.
O homem respondeu:
- O quê? Só 20 anos? Que miséria! Veja, eu pego os meus 20, os 40 que a vaca devolveu, os 10 do cachorro e os 10 do macaco. Isso faz 80 anos. - Está bem, Deus respondeu. Negócio fechado.
É por isso que, durante os 20 primeiros anos de nossa vida, nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo e não fazemos mais nada. Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como uma vaca sob o sol, para manter a família. Nos outros 10 anos, fazemos macaquices para distrair os netos. E nos últimos 10 anos, ficamos sentados na frente da casa, latindo para todo o mundo.

TEMPOS DIFÍCEIS PARA OS SUPER HERÓIS!

Aeroporto Internacional Polícia
Federal Recepção de Passageiros

Oficial de Imigração: _ "Qual o seu nome?"
Passageiro: - "Batman".
Oficial: - "Posso saber seu nome, senhor?"
Passageiro: - "Meu nome é Bat-man।
Oficial: - " Bancando o engraçadinho, né? Qual o seu sobrenome???
Passageiro: "Super-man".
Oficial: ....mete um tapão na cabeça do pobre coitado... - "Prendam este palhaço agora!"
Policial: - "Aê, mermão... Mão na cabeça e documento!
....mais uns 5 tapões... -
"Cadê o documento?" -
" Mostra o documento aí, china safado..."

-Armando Andrade-

GP FRANÇA JUNHO 2008

POST BEM ATRASADO!
Novo pecuarista... Dizem na web. Este sim tem capacidade empresarial. Acredite se Quiser- Filho de Lula Compra Fazenda de R$ 47 milhões. Vocês sabiam que o filho do presidente Lula, o Lulinha, que há 05 anos era subempregado do zoológico em São Paulo, acabou de comprar a fazenda Fortaleza (de porteira fechada), localizada às margens da rodovia Marechal Rondon, município de Valparaíso-SP, de propriedade do Sr. José Carlos Prata Cunha, um dos maiores produtores de boi Nelore do Brasil, pela simples bagatela de R$ 47.000.000,00 (quarenta e sete milhões de reais). E a imprensa, nada divulgou!... Como isso é possível? Nada contra o pecuarista que é muito conhecido no meio, mas... Onde o Lulinha arrumou esta grana toda? Como ele é inteligente ! Quase um novo Bill Gates!!! De um salário de R$ 1.500,00, fez "economias" e chega aos 47 milhões. Igual, só o Bill Gates mesmo... Que façanha! Vamos fazer a nossa parte. Denunciem!!! Importante: Essa fazenda do Lulinha é a primeira a receber o Certificado de Exportação para Europa. Que coincidência né!!! "A solução para combater a corrupção: informação e consciência de cidadania." Para quem não sabe do que se trata a imagem acima, a campanha diz respeito ao projeto que já passou pelo Senado e tramita agora na câmara dos deputados e permite que até 50% da vegetação nativa seja colocada abaixo, ao contrário dos 20% atuais. O projeto nada mais é do que uma forma de legalizar o desmatamento da floresta. Entre no site da campanha, participe do abaixo-assinado e impeça que a nossa floresta seja destruída. O Site de Músicas definitivo...!!! (por enquanto)। O que de melhor existe em matéria de música pela internet। Basta acessar o site abaixo e digitar o nome da música que querem ouvir ou o nome do cantor(a) ou do conjunto que lhes interessa, sendo que neste caso todas as canções de sua autoria serão relacionadas, cabendo-lhes escolher a que quiserem: Aqui. Bom proveito!!!
Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento. De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes: - Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrissar na praia. Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros: - Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas! Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher: - Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês? - Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente! Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão, o melhor de todo o casamento. A Maria não entende e pergunta: - Manoel por que você me beijou desse jeito? E ele responde: - Eles vão nos achar !!! Frase do ano: "Jesus Cristo é o caminho e eu sou o pedágio" (Edir Macedo)
O nosso cérebro é doido !!! De aorcdo cmo uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. Sohw de bloa. Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito. 35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5! Eu também pensei nem vou tentar isso....depois quando li não acreditei!
Toda sexta, às 20:00 hs, um português chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo। Tomava a primeira, a segunda e a terceira, pagava a conta,levantava e iaembora. E era sempre assim. Sempre às 20:00 hs. Em uma certa sexta o garçon, já intrigado com aquilo, perguntou para o português: - Desculpe minha curiosidade, mas por que o senhor toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário? E ele respondeu: - Porque tenho 2 irmãos e moramos longe um dos outros. Assim, toda sexta, às 20:00 hs, cada um entra em um bar e pede 3 cervejas.Tomamos uma por cada um de nós. É o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros... Uma bela sexta, o português entra no bar e o garçon pergunta: - Três cervejas como sempre? - Não. Apenas duas. O garçon gela! Um dos irmãos dele morreu, pensa ele. Meio sem jeito, traz as 2 cervejas e pergunta para o homem: - Desculpe-me amigo, mas... sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum morreu? E o português: - Não, estão todos bem... é que eu parei de beber ! *Mulheres fenomenais* Atrás de todo grande homem existe uma grande mulher.... exausta!! Thomas Wheeler, alto executivo de uma multinacional, viajava com sua mulher por uma estrada interestadual quando notou que o carro estava com pouca gasolina. Ele parou num posto muito simples, com apenas uma bomba de combustível. Pediu ao único atendente que enchesse o tanque e verificasse o óleo enquanto ele dava uma volta para esticar as pernas. Voltando ao carro, percebeu que o frentista e sua mulher estavam num papo animado. A conversa parou enquanto Wheeler pagava pela gasolina. Mas, ao retornar ao carro, ele viu o rapaz acenar e dizer: - "Foi ótimo falar com você!" Ao sair do posto o marido perguntou à mulher se ela conhecia o atendente. Imediatamente ela admitiu que sim. Tinham freqüentado a mesma escola e ela o namorara por cerca de um ano. - "Puxa, você teve sorte de eu ter aparecido!" - Wheeler se vangloriou. "Se tivesse casado com ele, seria agora a esposa de um frentista de posto de gasolina em vez de ser esposa de um alto executivo!!..." "Meu querido..." - respondeu a mulher -, "Se eu tivesse me casado com ele, ele seria o alto executivo e você,o frentista do posto de gasolina।" (The Best of Bits & Pieces)
-Armando Andrade-

RESISTIR SEMPRE!

# Há um fedor de despudor, impunibilidade e jocosidade no ar, sem que o clã dos legalistas e emperdenidos juristas (políticos não! de maneira nenhuma ("personas non gratas") se enfureçam no lodaçal em que vive e sobrevive os quase-decisórios do STF. # A insegurança ameaça a população brasileira, bem móveis e imóveis, a jactância da probidade e a alforria educacional herdada pelos castos de famílias da Lei da Verdade. # O que se faz de bom é muito pouco. Existe um total escárnio, saídas por esquerda, direitas ou "centrais" que, "despudoradamente" catequizam a juventude e iletrados no viés de que "tudo vai bem". # Não existe decoro parlamentar, e se existe, se afoga pelo "rolo-compressor" (quanta saudade do meu Mengo!) dos "adeptos", "sequazes do populismo", dos ditos do "mór-senhor do proselitismo". # Difícil conduzir a família e mormente uma Nação. Mas, igualmente, não se faz ela sozinha. Dolentemente, há participação de todos. O mundo novo assoma como um tsunami, desperta desejos, ambições e não poupa tempo. # A juventude, como sempre, urge caminhar, urge buscar, querer o que considera seu de direito. E como mostrar-lhe o certo, se o que temos na panorâmica da globalização, a tela discricionária, visões bestiais, aterradoras e eivadas de "alheamento ao civismo, respeito e educação"? # Falar é difícil quando não mais se pode "palanquiar". Escrever é a solução. Serve qualquer papelucho e até mesmo um blog. Se vão ler ou não, não importa. Importa é extravasar, ser o "confesso - jaculatório" de um eu castiço e ético, do ser não-comprado, do integrante do júri da decência e do amor pelo país e pelo mundo. Tudo o mais, serão "paroles, paroles" e nada mais. # Haja chicote para expurgo desses "templos", onde a ficção do religiosismo+partidarismo inocula sêmen no núcleo-duro do despotismo, abatendo e vergastando sobre uma "possível indolência de um povo", taxações além das pecuniárias, descaracterizando a formação de uma novel juventude libertária de grilhões quixotescos. # Os exemplos dos 3 Poderes (?) deixam a desejar. As rocambolescas historietas de que "estamos trabalhando por você" virou chacota. Ouvir deputado federal dizer que sua Fortaleza "virou puteiro" é massacrar da rude moral nos descaminhos da pátria. Por sermos de enorme dimensão, dificuldades de manobras executivas se tornam penosas, mas esquecem que milhões de braços, laboriosamente, do nascer do dia à noite, se dispõem pela necessidade da sobrevida, ao direito da terra e partilham seus produtos entre irmãos na contínua vivência. # Se faltas existem de políticas públicas, referendos, reformas ou seja lá o que for, tudo, "como dantes no quartel de Abrantes", corrobora na marcha lenta de um progresso, travado às correntes do capitalismo selvagem, da ilusória e diplomática benesse de donativos à países, enquanto filhos seus à míngua, dormitam nas lixeiras, sem retorno de assistências sociais, descurado do alfabetismo-educacional, se entregam à vícios no descambo da violência mais do que urbana. # Fica aí mais um recado। Os ciclos parecem perpétuos e enfatizar no diuturno é mister, dever e patriotismo. Morreremos e o mundo continuará. Será crime legar mais estorvos aos descendentes.

-Armando Andrade-

AS VEZES...

Às vezes sou oceano
Sou deserto
Às vezes estou distante
Outras vezes muito perto;
Às vezes sou antídoto
Sou veneno
Às vezes sou gigante
Outras vezes sou pequena;
Às vezes sou presença
Sou saudades.
Às vezes sou um inteiro
Outra vezes sou metade;
Às vezes sou estrela,
Sou breu,
Às vezes sou você
Outras vezes sou eu;
Às vezes sou sorriso
Às vezes lágrimas
Às vezes sou tudo
Outras vezes não sou nada.
Me diga
quem é que não passa por um momento assim?

AS SETE LEIS DA PROSPERIDADE:

1) Lei da Potencialidade Pura Entre em contato reservando um momento do dia para ficar em silêncio, para apenas SER. Fique sozinho em meditação silenciosa pelo menos duas vezes por dia, trinta minutos pela manhã e à noite.

2) Lei da Doação Dê um presente em todo lugar que for, a todos que encontrar; esse presente pode ser um cumprimento, uma flor, uma oração. Ofereça sempre alguma coisa às pessoas com que entrar em contato. Estará, assim, desencadeando o processo de circulação de energia, de alegria, de riquezas, de abundância, na sua vida e na vida de outras pessoas.

3) Lei do Carma ou da Causa e Efeito. Observe as escolhas que vai fazer a todo momento. Toda vez que fizer uma escolha, pergunte: quais serão as conseqüências? Trará felicidade e satisfação a mim e aos outros? Peça orientação ao seu coração. Se sentir con­forto, siga adiante com a escolha. Se sentir des­conforto, observe. O coração é intuitivo, e conhece a resposta certa.

4) Lei do Mínimo Esforço Pratique a aceitação, dizendo: hoje aceitarei pessoas, situações, circunstâncias, fatos, como eles se manifestarem. Não se volte contra o universo, lutando contra o momento presente.

5) Lei da Intenção e do Desejo Faça uma lista de todos os seus desejos. Olhe para ela antes de entrar em silêncio e medita­ção. Olhe antes de adormecer. Olhe quando acordar. Libere a lista de seus desejos no ventre da criação. Confie. Esteja consciente do momento presente

6) Lei do Desapego Comprometa-se, hoje, com o distanciamento, o desapego. Não force soluções de problemas.

7) Lei do Darma ou do Propósito de Vida Você deve nutrir, com amor, a divindade que habita em você, no fundo de sua alma. Preste atenção ao seu espírito, que anima seu corpo e sua mente.

MULHER

Sou um vento que vaga...
Envolvendo todo o seu ser.
Sou como a lua no céu claro,
Com segredo a esconder...
Sou vaidosa e impetuosa,
Na minha maneira de ser.
Sou sincera e carinhosa,
Para quem de fato merecer.
Sou romântica e talentosa,
Faço da vida uma reflexão.
Mas às vezes sou impiedosa,
Com quem fere meu coração.
Aprecio a beleza das rosas,
Que me trazem inspiração.
Deleito em versos e prosas,
Para alimentar minha emoção!
Sou sensível e sonhadora,
Sou leal a quem me quer.
Não sou anjo ou pecadora...

Sou somente uma mulher!

AI MEU DEUS DO CÉU!!! QUANTA "INTELEJUMÊNCIA"

Os anaufabetos nunca tiveram chance
Prepare-se para ler algumas asneiras do futuro do nosso Brasil…

Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para a escola.”

Podem acreditar: Pérolas do Enem 2007 ...

“Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem
queimar.”

O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal
capixaba.”

“Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou
promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da
violência urbana”

“Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim
que nasciam.”

“Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia
de eliminá-lo da face do céu.”

“A capital da Argentina é Buenos Dias.”
“A Previdência Cocial assegura o direito a enfermidade coletiva. ”

“O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes”

“As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia
porque o calor do sol queimaria elas.”

“As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na
Internet.”

“A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly.”

“A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros
planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que
eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a
senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota
por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia,
não esquece?”

*******LEIAM/URGENTE********

ATENÇÃO - PRAZO ESGOTADO Secretaria de Administração Civil do Estado de São Paulo Ref. Processo no. 59182746/08/95 Lei 321.564 de 02/05/54 – Controle de População Prezado Senhor, Conforme registro de nosso cadastro e controle, verificamos que V. As., atingiu o limite de idade permitida por lei. Nossos estudos estatísticos indicam que sua idade não oferece mais nenhuma vantagem para a sociedade. Muito pelo contrário, acarreta uma carga suplementar às entidades assistenciais de sua comunidade, bem como o desagrado daqueles que o rodeiam. Por este motivo, V.Sa. deverá se apresentar ao CREMATÓRIO MUNICIPAL DA CAPITAL, até 08 (oito) dias após o recebimento desta, a partir das 9 (nove) horas, diante do Forno no. 5, ala norte no.4, para que possamos proceder a vossa incineração. Na oportunidade, V.Sa. deverá se apresentar munido dos seguintes itens:
1- Carteira de Identidade (original)
2- Protocolo de Certidão de óbito em andamento
3- 01 saco plástico (sem propaganda de supermercado) para cinzas com o no. do seu CPF
4- 02 metros cúbicos de lenha seca ou 18 litros de gasolina especial; e
5- Comprovante de pagamento de Taxa de Cremação (autenticada) Para evitar qualquer contratempo ou perigo de explosão, fica estipulado que deste momento em diante, V.Sa. não deverá ingerir qualquer tipo de bebida alcoólica ou mesmo comer batata-doce, pois provocariam reações incontroláveis de alta periculosidade no ecossistema. Antecipadamente, agradecemos à vossa valiosa colaboração e...

ADEUS!

Atenciosamente, Sub-chefe Adjunto Substitutivo do Depto. de Controle da População.

CORRENTES ENGRAÇADAS...

Você acaba de receber a sagrada corrente de Nossa Senhora do Saco Cheio das Correntes Idiotas, uma santa poderosíssima que realizará seus desejos mais libidinosos, pecuniários e imorais. Esta corrente se iniciou faz dois dias e já percorreu o mundo 3.892 vezes. Faça 158 desejos. Agora envie este e-mail para 358 pessoas e seus desejos se realizarão de imediato. Porém, se você quebrar a corrente e não enviar para as 358 dentro de 3,45 minutos, esteja reparado para os seguintes acontecimentos: - Aparecerão na sua conta telefônica dúzias de ligações internacionais para serviços de disk sexo. - As privadas localizadas num raio de até 100 metros de distância de onde o computador está instalado começarão a transbordar. - Todas as televisões de sua casa passarão apenas o programa da Hebe por 18 dias consecutivos e não poderão ser desligadas. - O rádio do seu carro será ajustado para tocar apenas o funk do tigrão para sempre. - Seu cachorro irá morrer e sua sogra irá ressuscitar. - O microondas de sua residência irá explodir e todos os ralos da sua casa passarão a expelir cheiro de bacalhau. - O freezer será descongelado e as carnes lá dentro criarão vida e estarão programadas para lhe destruir. Mas atenção! Caso você já tenha aberto este arquivo e não o tenha enviado, ainda há uma saída: Conte até 25, pense na pessoa que você mais ama, levante, dê uma volta em torno do próprio eixo, faça 180 polichinelos, agache-se, beije o chão, repita "ALÁ - ALÁ" por 3 vezes, sente-se novamente. Em seguida, mande este e-mail para 25 pessoas, todas virgens, com 16 anos de idade, com nomes que comecem por "R" e terminem com "A" e que tenham um gato siamês. Só assim a maldição não terá efeito. Essa é uma corrente muito, muito forte!!!! O e-mail original se encontra com John Arlington, nos confins da Islândia, que hoje está feliz da vida rodeado de mulheres maravilhosas, carros esporte, contas correntes milionárias em 19 paraísos fiscais e narcóticos poderosíssimos... Mouhamed Assar, do Egito, quebrou a corrente, foi assaltado, estuprado, e por ter sido confundido com uma múmia fugitiva do Templo de Karnak, foi preso, mumificado e enterrado em um sarcófago egípcio... Ana Panakova, da Rússia, também não acreditou neste e-mail e deletou-o imediatamente; recebeu no dia seguinte a visita de duas dúzias de argentinos que morarão em sua casa por três anos, dois meses e vinte e sete dias, comendo bife de "choriso", bebendo chimarrão e falando que a Argentina é a superpotência que manda no mundo... Reneé Didier, francês, achou que se tratava de uma brincadeira e não deu importância; perdeu seu emprego, se entupiu com queijo mofado, flatulou por uma semana seguida e ganhou a promoção de uma rádio que dava direito a assistir três ensaios do NSync, dois shows do New Kids on the Block e uma semana acompanhando a turnê de Sandy e Júnior... Portanto, não quebre a corrente ou sofra as conseqüências!!!

COMO MANTER UM NIVEL DE INSANIDADE...

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é xena.princesa.guerreira@nomedaempresa.com.br ou elvis.o.rei@nomedaempresa.com.br.
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre" nela.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso.
No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10) Comece todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Não use pontuações.
13) Sempre que possível, pule ao invés de andar.
14) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
15) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
16) Cante junto na ópera.
17) Vá a um recital de poemas e depois pergunte por que os poemas não rimam.
18 Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine número 3".
20) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
21) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
22) Ligue para o CVV e não fale nada.
23) Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, Duro na Queda.
24) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
25) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!"
26) Fale para o seu chefe "são as vozes na minha cabeça".
27) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
28 Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".

PRA VOCE QUE ADORA RECEBER CORRENTES

MUITO, MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES ENVIADAS ATÉ AGORA DESTE ANO PASSADO.... GRAÇAS A ELAS TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:
1. JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR.
2. JÁ NÃO TOMO COCA COLA DEPOIS QUE ME AVISARAM QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO.
3. NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS.
4. TÔ COM UMA INHACA DE GAMBÁ PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA.
5. NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO E VIOLENTADO.
6. NÃO ATENDO CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ.
7. NÃO COMO MAIS BIG MAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA, CARNE DE HAMBÚRGUER COM ANABOLIZANTE!
8. NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA.
9. NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIA DE GELO E SEM MEUS RINS.
10. REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!! TENHO MEDO DE ENCONTRAR O DEDO DAQUELE MALUCO LÁ DE CIMA OU ENTÃO MORRER DA MIJADA DO RATO.
11. NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, POIS SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA - DESDE 1993.
12. ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1000 DA AOL, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ.
13. NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER.

14. ENTÃO CAMBADA DE CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI TE CAGAR E VOCÊ VAI VIVER COM UM AZAR PRO RESTO DA VIDA!!!

EU PEDI A DEUS!

Eu pedi a Deus para remover meu orgulho, e Deus disse "Não". Ele disse que não era tarefa dele, mas que era para eu abrir mão, Eu pedi a Deus para tornar meu irmão paraplégico em criança normal, e Deus disse "Não". Ele disse que o Espírito é imortal e o corpo é temporário. Eu pedi a Deus para me dar felicidade, e Deus disse "Não". Ele disse que me dá bênçãos. Felicidade depende de mim. Eu pedi a Deus para dividir minha dor com Ele, e Deus disse "Não". Ele disse que o sofrimento nos afasta das coisas mundanas e nos deixa mais perto Dele. Eu pedi a Deus para fazer o meu Espírito crescer e Deus disse "Não". Ele disse que devo crescer por meus esforços, mas Ele aparará minhas arestas para que eu frutifique. Eu perguntei a Deus se Ele me amava, Ele me disse "SIM", agora e sempre. Eu pedi a Deus para me ajudar a amar os outros tanto quanto Ele me ama. E Deus disse: "Ah, finalmente você entendeu !"

22 FRASES MAIS DITAS ANTES DE MORRER!!!

01 - Atira se for homem!
02 - Atravessa correndo que dá.
03 - Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda
04 - Fica tranqüilo que este alicate é isolado
05 - Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão
06 - Essa camisa do Palmeiras não é minha não... eu sou corinthiano como vocês
07 - Adoro essas ruas pois são super tranqüilas
08 - Tem certeza que não tem perigo?
09 - Pode pular sossegado. Eu mesmo dobrei o seu pára-quedas
10 - Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo
11 - Confie em mim
12 - Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência
13 - Capacete? Imagina, tá calor
14 - Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer
15 - Deixa comigo
16 - Desce desse ônibus e me encara de frente, 'seu' boiola !
17 - Você é grande mas não é dois!
18 - Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você
19 - Vamos lá que não tem erro
20 - Seja o que Deus quiser
21 - Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho
22 - JERONIMoooooooo

QUEM SOU EU??

Quem sou eu?
Eu sou a Rosa de olhar profundo do jardim da vida.
Misteriosa sempre onde analisa o mundo ao meu redor.
Olho e reflito, imponho e reverencio...
Sonho com coisas fascinantes para se viver.
Eu crio e recrio minha esperança.
Eu invado o zodíaco da criação!
Refaço minhas energias nas gotas de orvalho.
Sinto-me livre do bem e do mal.
Minha profundidade está na própria existência।
Busco as raízes e nelas abro novos caminhos.
Mudanças geram aprendizagens e que elas venham sempre!
Analisar,
Perseverar,
Evoluir,
Eu sou a Rosa.

HAVERÁ UM TEMPO...

Haverá um tempo em que tudo será bom
Haverá um tempo onde tudo será Luz. Onde as pessoas serão sempre amáveis... Onde todos cantarão o mesmo tom. Em que bendirão a chuva e o vento, Porque abrigo não há de faltar. Os sonhos serão realizáveis... A dor, apenas antigo tormento. Haverá vida brilhante.. Haverá paz sublime. As bocas estarão sempre em festa... Enfeitadas com um sorriso contagiante. Os olhos só enxergarão o que for cor... E tudo será belo. Como a essência de uma flor. Das lágrimas, só serão derramadas As que forem de alegria e felicidade. Sem fome e sem sede no corpo e na alma. Eu sei e confio que há de chegar esse dia... Onde haverá unidade... Onde o amor invadirá. Então, Deus sorrindo dirá:

EIS ENFIM A HUMANIDADE.

PROCESSO DE SELEÇÃO DE FUNCIONÁRIOS

Instruções: Teste de Aptidão Vocacional Coloque 400 tijolos em uma sala fechada. Coloque os candidatos ao teste dentro e feche a porta. Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação: Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o departamento de Contabilidade. Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o departamento de Auditoria. Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos, são Engenheiros. Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento. Se eles estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações. Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança. Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os no departamento de Tecnologia da Informação. Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos. Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, coloque-os em Vendas. Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerência. Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento Estratégico. Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria. Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem ser vistos ou ouvidos, então coloque-os no Congresso. Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque-os no Jurídico. Se eles reclamarem que os tijolos 'estão uma merda', não têm identificação, falta operação, medidas erradas, coloque na Qualidade. Se começarem a chamar de companheiro uns aos outros, nem contrate, mande embora logo antes que eles criem um Sindicato.

ME DEI UM TEMPO...

Hoje “me dei um tempo” para pensar na vida। Na minha vida!!! Decidi então que a partir do próximo amanhecer, vou mudar alguns detalhes para ser a cada novo dia, um pouquinho mais feliz. Para começar, não vou mais olhar para trás. O que passou é passado, se errei, agora não vou conseguir corrigir. Então, para que remoer o que passou? Refletir sobre aqueles erros sim e então fazer deles um aprendizado para o “meu hoje”... Nem todas as pessoas que amo, retribuem meus carinhos como “eu” gostaria... E daí? A partir do próximo amanhecer vou continuar a amá-las, mas não vou tentar mudá-las. Pode ser até que ficassem como eu gostaria que fossem e deixassem de ser as pessoas que eu amo. Isso eu não quero. Mudo eu...Mudo meu modo de vê-las. Respeito seu modo de ser. Mas não pense que vou desistir de meus sonhos! Imagine! A partir do próximo amanhecer, vou lutar com mais garra para que eles aconteçam. Mas vai ser diferente. Não vou mais responsabilizar a mais ninguém por minha infelicidade.


E assim seja...