Às vezes sou oceano Sou deserto Às vezes estou distante Outras vezes muito perto; Às vezes sou antídoto Sou veneno Às vezes sou gigante Outras vezes sou pequena; Às vezes sou presença Sou saudades. Às vezes sou um inteiro Outra vezes sou metade; Às vezes sou estrela, Sou breu, Às vezes sou você Outras vezes sou eu; Às vezes sou sorriso Às vezes lágrimas Às vezes sou tudo Outras vezes não sou nada. Me diga quem é que não passa por um momento assim?
1) Lei da Potencialidade PuraEntre em contato reservando um momento do dia para ficar em silêncio, para apenas SER. Fique sozinho em meditação silenciosa pelo menos duas vezes por dia, trinta minutos pela manhã e à noite.
2) Lei da DoaçãoDê um presente em todo lugar que for, a todos que encontrar; esse presente pode ser um cumprimento, uma flor, uma oração. Ofereça sempre alguma coisa às pessoas com que entrar em contato. Estará, assim, desencadeando o processo de circulação de energia, de alegria, de riquezas, de abundância, na sua vida e na vida de outras pessoas.
3) Lei do Carma ou da Causa e Efeito.Observe as escolhas que vai fazer a todo momento. Toda vez que fizer uma escolha, pergunte: quais serão as conseqüências? Trará felicidade e satisfação a mim e aos outros?Peça orientação ao seu coração. Se sentir conforto, siga adiante com a escolha. Se sentir desconforto, observe. O coração é intuitivo, e conhece a resposta certa.
4) Lei do Mínimo EsforçoPratique a aceitação, dizendo: hoje aceitarei pessoas, situações, circunstâncias, fatos, como eles se manifestarem. Não se volte contra o universo, lutando contra o momento presente.
5) Lei da Intenção e do DesejoFaça uma lista de todos os seus desejos.Olhe para ela antes de entrar em silêncio e meditação. Olhe antes de adormecer. Olhe quando acordar.Libere a lista de seus desejos no ventre da criação. Confie. Esteja consciente do momento presente
6) Lei do DesapegoComprometa-se, hoje, com o distanciamento, o desapego. Não force soluções de problemas.
7) Lei do Darma ou do Propósito de VidaVocê deve nutrir, com amor, a divindade que habita em você, no fundo de sua alma.Preste atenção ao seu espírito, que anima seu corpo e sua mente.
Sou um vento que vaga... Envolvendo todo o seu ser. Sou como a lua no céu claro, Com segredo a esconder... Sou vaidosa e impetuosa, Na minha maneira de ser. Sou sincera e carinhosa, Para quem de fato merecer. Sou romântica e talentosa, Faço da vida uma reflexão. Mas às vezes sou impiedosa, Com quem fere meu coração. Aprecio a beleza das rosas, Que me trazem inspiração. Deleito em versos e prosas, Para alimentar minha emoção! Sou sensível e sonhadora, Sou leal a quem me quer. Não sou anjo ou pecadora...
Os anaufabetos nunca tiveram chance Prepare-se para ler algumas asneiras do futuro do nosso Brasil…
Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para a escola.”
Podem acreditar: Pérolas do Enem 2007 ...
“Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar.”
O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba.”
“Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana”
“Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam.”
“Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu.”
“A capital da Argentina é Buenos Dias.” “A Previdência Cocial assegura o direito a enfermidade coletiva. ”
“O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes”
“As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas.”
“As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet.”
“A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly.”
“A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?”
ATENÇÃO - PRAZO ESGOTADOSecretaria de Administração Civil do Estado de São PauloRef. Processo no. 59182746/08/95Lei 321.564 de 02/05/54 – Controle de PopulaçãoPrezado Senhor,Conforme registro de nosso cadastro e controle, verificamos que V. As., atingiu o limite de idade permitida por lei. Nossos estudos estatísticos indicam que sua idade não oferece mais nenhuma vantagem para a sociedade. Muito pelo contrário, acarreta uma carga suplementar às entidades assistenciais de sua comunidade, bem como o desagrado daqueles que o rodeiam.Por este motivo, V.Sa. deverá se apresentar ao CREMATÓRIO MUNICIPAL DA CAPITAL, até 08 (oito) dias após o recebimento desta, a partir das 9 (nove) horas, diante do Forno no. 5, ala norte no.4, para que possamos proceder a vossa incineração.Na oportunidade, V.Sa. deverá se apresentar munido dos seguintes itens: 1- Carteira de Identidade (original) 2- Protocolo de Certidão de óbito em andamento 3- 01 saco plástico (sem propaganda de supermercado) para cinzas com o no. do seu CPF 4- 02 metros cúbicos de lenha seca ou 18 litros de gasolina especial; e 5- Comprovante de pagamento de Taxa de Cremação (autenticada)Para evitar qualquer contratempo ou perigo de explosão, fica estipulado que deste momento em diante, V.Sa. não deverá ingerir qualquer tipo de bebida alcoólica ou mesmo comer batata-doce, pois provocariam reações incontroláveis de alta periculosidade no ecossistema.Antecipadamente, agradecemos à vossa valiosa colaboração e...
ADEUS!
Atenciosamente,Sub-chefe Adjunto Substitutivo do Depto. de Controle da População.
Você acaba de receber a sagrada corrente de Nossa Senhora do Saco Cheio das Correntes Idiotas, uma santa poderosíssima que realizará seus desejos mais libidinosos, pecuniários e imorais.Esta corrente se iniciou faz dois dias e já percorreu o mundo 3.892 vezes. Faça 158 desejos. Agora envie este e-mail para 358 pessoas e seus desejos se realizarão de imediato. Porém, se você quebrar a corrente e não enviar para as 358 dentro de 3,45 minutos, esteja reparadopara os seguintes acontecimentos:- Aparecerão na sua conta telefônica dúzias de ligações internacionais para serviços de disk sexo.- As privadas localizadas num raio de até 100 metros de distância de onde o computador está instalado começarão a transbordar.- Todas as televisões de sua casa passarão apenas o programa da Hebe por 18 dias consecutivos e não poderão ser desligadas.- O rádio do seu carro será ajustado para tocar apenas o funk do tigrão para sempre.- Seu cachorro irá morrer e sua sogra irá ressuscitar.- O microondas de sua residência irá explodir e todos os ralos da sua casa passarão a expelir cheiro de bacalhau.- O freezer será descongelado e as carnes lá dentro criarão vida e estarão programadas para lhe destruir.Mas atenção! Caso você já tenha aberto este arquivo e não o tenha enviado, ainda há uma saída:Conte até 25, pense na pessoa que você mais ama, levante, dê uma volta em torno do próprio eixo, faça 180 polichinelos, agache-se, beije o chão, repita "ALÁ - ALÁ" por 3 vezes, sente-se novamente.Em seguida, mande este e-mail para 25 pessoas, todas virgens, com 16 anos de idade, com nomes que comecem por "R" e terminem com "A" e que tenham um gato siamês. Só assim a maldição não terá efeito.Essa é uma corrente muito, muito forte!!!! O e-mail original se encontra com John Arlington, nos confins da Islândia, que hoje está feliz da vida rodeado de mulheres maravilhosas, carros esporte, contas correntes milionárias em 19 paraísos fiscais e narcóticos poderosíssimos...Mouhamed Assar, do Egito, quebrou a corrente, foi assaltado, estuprado, e por ter sido confundido com uma múmia fugitiva do Templo de Karnak, foi preso, mumificado e enterrado em um sarcófago egípcio...Ana Panakova, da Rússia, também não acreditou neste e-mail e deletou-o imediatamente; recebeu no dia seguinte a visita de duas dúzias de argentinos que morarão em sua casa por três anos, dois meses e vinte e sete dias, comendo bife de "choriso", bebendo chimarrão e falando que a Argentina é a superpotência que manda no mundo...Reneé Didier, francês, achou que se tratava de uma brincadeira e não deu importância; perdeu seu emprego, se entupiu com queijo mofado, flatulou por uma semana seguida e ganhou a promoção de uma rádio que dava direito a assistir três ensaios do NSync, dois shows do New Kids on the Block e uma semana acompanhando a turnê de Sandy e Júnior...Portanto, não quebre a corrente ou sofra as conseqüências!!!
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade. 2) Insista que o seu e-mail é xena.princesa.guerreira@nomedaempresa.com.br ou elvis.o.rei@nomedaempresa.com.br. 3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem. 4) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você. 5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre" nela. 6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores. 7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso. No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais". 9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa". 10) Comece todas as suas frases com "de acordo com a profecia". 11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito. 12) Não use pontuações. 13) Sempre que possível, pule ao invés de andar. 14) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem. 15) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem. 16) Cante junto na ópera. 17) Vá a um recital de poemas e depois pergunte por que os poemas não rimam. 18 Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto. 19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine número 3". 20) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro. 21) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima. 22) Ligue para o CVV e não fale nada. 23) Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, Duro na Queda. 24) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite. 25) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!" 26) Fale para o seu chefe "são as vozes na minha cabeça". 27) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora". 28 Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".
MUITO, MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES ENVIADAS ATÉ AGORA DESTE ANO PASSADO....GRAÇAS A ELAS TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA: 1. JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR. 2. JÁ NÃO TOMO COCA COLA DEPOIS QUE ME AVISARAM QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO. 3. NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS. 4. TÔ COM UMA INHACA DE GAMBÁ PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA. 5. NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO E VIOLENTADO. 6. NÃO ATENDO CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ. 7. NÃO COMO MAIS BIG MAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA, CARNE DE HAMBÚRGUER COM ANABOLIZANTE! 8. NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA. 9. NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIA DE GELO E SEM MEUS RINS. 10. REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!! TENHO MEDO DE ENCONTRAR O DEDO DAQUELE MALUCO LÁ DE CIMA OU ENTÃO MORRER DA MIJADA DO RATO. 11. NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, POIS SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA - DESDE 1993. 12. ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1000 DA AOL, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ. 13. NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER.
14. ENTÃO CAMBADA DE CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI TE CAGAR E VOCÊ VAI VIVER COM UM AZAR PRO RESTO DA VIDA!!!
Eu pedi a Deus para remover meu orgulho,e Deus disse "Não".Ele disse que não era tarefa dele, mas que era para eu abrir mão,Eu pedi a Deus para tornar meu irmão paraplégico em criança normal,e Deus disse "Não".Ele disse que o Espírito é imortal e o corpo é temporário.Eu pedi a Deus para me dar felicidade,e Deus disse "Não".Ele disse que me dá bênçãos. Felicidade depende de mim.Eu pedi a Deus para dividir minha dor com Ele,e Deus disse "Não".Ele disse que o sofrimento nos afasta das coisas mundanas e nos deixa mais perto Dele.Eu pedi a Deus para fazer o meu Espírito crescere Deus disse "Não".Ele disse que devo crescer por meus esforços, mas Ele aparará minhas arestas para que eu frutifique.Eu perguntei a Deus se Ele me amava,Ele me disse "SIM", agora e sempre.Eu pedi a Deus para me ajudar a amar os outros tanto quanto Ele me ama.E Deus disse:"Ah, finalmente você entendeu !"
01 - Atira se for homem! 02 - Atravessa correndo que dá. 03 - Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda 04 - Fica tranqüilo que este alicate é isolado 05 - Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão 06 - Essa camisa do Palmeiras não é minha não... eu sou corinthiano como vocês 07 - Adoro essas ruas pois são super tranqüilas 08 - Tem certeza que não tem perigo? 09 - Pode pular sossegado. Eu mesmo dobrei o seu pára-quedas 10 - Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo 11 - Confie em mim 12 - Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência 13 - Capacete? Imagina, tá calor 14 - Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer 15 - Deixa comigo 16 - Desce desse ônibus e me encara de frente, 'seu' boiola ! 17 - Você é grande mas não é dois! 18 - Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você 19 - Vamos lá que não tem erro 20 - Seja o que Deus quiser 21 - Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho 22 - JERONIMoooooooo
Quem sou eu? Eu sou a Rosa de olhar profundo do jardim da vida. Misteriosa sempre onde analisa o mundo ao meu redor. Olho e reflito, imponho e reverencio... Sonho com coisas fascinantes para se viver. Eu crio e recrio minha esperança. Eu invado o zodíaco da criação! Refaço minhas energias nas gotas de orvalho. Sinto-me livre do bem e do mal. Minha profundidade está na própria existência। Busco as raízes e nelas abro novos caminhos. Mudanças geram aprendizagens e que elas venham sempre! Analisar, Perseverar, Evoluir, Eu sou a Rosa.
Às vezes sou oceano
1) Lei da Potencialidade Pura Entre em contato reservando um momento do dia para ficar em silêncio, para apenas SER. Fique sozinho em meditação silenciosa pelo menos duas vezes por dia, trinta minutos pela manhã e à noite.
Sou um vento que vaga... 
Os anaufabetos nunca tiveram chance
ATENÇÃO - PRAZO ESGOTADO Secretaria de Administração Civil do Estado de São Paulo Ref. Processo no. 59182746/08/95 Lei 321.564 de 02/05/54 – Controle de População Prezado Senhor, Conforme registro de nosso cadastro e controle, verificamos que V. As., atingiu o limite de idade permitida por lei. Nossos estudos estatísticos indicam que sua idade não oferece mais nenhuma vantagem para a sociedade. Muito pelo contrário, acarreta uma carga suplementar às entidades assistenciais de sua comunidade, bem como o desagrado daqueles que o rodeiam. Por este motivo, V.Sa. deverá se apresentar ao CREMATÓRIO MUNICIPAL DA CAPITAL, até 08 (oito) dias após o recebimento desta, a partir das 9 (nove) horas, diante do Forno no. 5, ala norte no.4, para que possamos proceder a vossa incineração. Na oportunidade, V.Sa. deverá se apresentar munido dos seguintes itens: 
Você acaba de receber a sagrada corrente de Nossa Senhora do Saco Cheio das Correntes Idiotas, uma santa poderosíssima que realizará seus desejos mais libidinosos, pecuniários e imorais. Esta corrente se iniciou faz dois dias e já percorreu o mundo 3.892 vezes. Faça 158 desejos. Agora envie este e-mail para 358 pessoas e seus desejos se realizarão de imediato. Porém, se você quebrar a corrente e não enviar para as 358 dentro de 3,45 minutos, esteja reparado para os seguintes acontecimentos: - Aparecerão na sua conta telefônica dúzias de ligações internacionais para serviços de disk sexo. - As privadas localizadas num raio de até 100 metros de distância de onde o computador está instalado começarão a transbordar. - Todas as televisões de sua casa passarão apenas o programa da Hebe por 18 dias consecutivos e não poderão ser desligadas. - O rádio do seu carro será ajustado para tocar apenas o funk do tigrão para sempre. - Seu cachorro irá morrer e sua sogra irá ressuscitar. - O microondas de sua residência irá explodir e todos os ralos da sua casa passarão a expelir cheiro de bacalhau. - O freezer será descongelado e as carnes lá dentro criarão vida e estarão programadas para lhe destruir. Mas atenção! Caso você já tenha aberto este arquivo e não o tenha enviado, ainda há uma saída: Conte até 25, pense na pessoa que você mais ama, levante, dê uma volta em torno do próprio eixo, faça 180 polichinelos, agache-se, beije o chão, repita "ALÁ - ALÁ" por 3 vezes, sente-se novamente. Em seguida, mande este e-mail para 25 pessoas, todas virgens, com 16 anos de idade, com nomes que comecem por "R" e terminem com "A" e que tenham um gato siamês. Só assim a maldição não terá efeito. Essa é uma corrente muito, muito forte!!!! O e-mail original se encontra com John Arlington, nos confins da Islândia, que hoje está feliz da vida rodeado de mulheres maravilhosas, carros esporte, contas correntes milionárias em 19 paraísos fiscais e narcóticos poderosíssimos... Mouhamed Assar, do Egito, quebrou a corrente, foi assaltado, estuprado, e por ter sido confundido com uma múmia fugitiva do Templo de Karnak, foi preso, mumificado e enterrado em um sarcófago egípcio... Ana Panakova, da Rússia, também não acreditou neste e-mail e deletou-o imediatamente; recebeu no dia seguinte a visita de duas dúzias de argentinos que morarão em sua casa por três anos, dois meses e vinte e sete dias, comendo bife de "choriso", bebendo chimarrão e falando que a Argentina é a superpotência que manda no mundo... Reneé Didier, francês, achou que se tratava de uma brincadeira e não deu importância; perdeu seu emprego, se entupiu com queijo mofado, flatulou por uma semana seguida e ganhou a promoção de uma rádio que dava direito a assistir três ensaios do NSync, dois shows do New Kids on the Block e uma semana acompanhando a turnê de Sandy e Júnior... Portanto, não quebre a corrente ou sofra as conseqüências!!!
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
Eu pedi a Deus para remover meu orgulho, e Deus disse "Não". Ele disse que não era tarefa dele, mas que era para eu abrir mão, Eu pedi a Deus para tornar meu irmão paraplégico em criança normal, e Deus disse "Não". Ele disse que o Espírito é imortal e o corpo é temporário. Eu pedi a Deus para me dar felicidade, e Deus disse "Não". Ele disse que me dá bênçãos. Felicidade depende de mim. Eu pedi a Deus para dividir minha dor com Ele, e Deus disse "Não". Ele disse que o sofrimento nos afasta das coisas mundanas e nos deixa mais perto Dele. Eu pedi a Deus para fazer o meu Espírito crescer e Deus disse "Não". Ele disse que devo crescer por meus esforços, mas Ele aparará minhas arestas para que eu frutifique. Eu perguntei a Deus se Ele me amava, Ele me disse "SIM", agora e sempre. Eu pedi a Deus para me ajudar a amar os outros tanto quanto Ele me ama. E Deus disse: "Ah, finalmente você entendeu !"
01 - Atira se for homem!
Quem sou eu?
